Tűzoltó, Mentő És Rendőrdumák Az Éterből
2010.04.20
Amatőr rádiósok hallották
Tűzoltó, mentő és rendőrdumák amatőr rádiósok által közzétett aranyköpései...
104 Mentők:
- Na, Zoli mamát elvitték a Lipót matematika osztályára.
- Betegünket egy gyógypillantás után hazaengedtük.
- Mentőautónk egy darab élőlénnyel a Baba utcai detox felé megy.
- Gyalogosgázolás történt, úgy néz ki, nincsen sérülése a hölgynek, de azért összeesett.
- A mentő az egyensúly-visszaállítóhelyre érkezett. (A detoxra érkező mentőkocsi jelentése)
- Mentőautónk a nyereményével elindul a Baba utcai balettintézetbe. (Beteggel a detoxikálóba, tudniillik.)
- Leküzdöttük az első akadályt, de amikor az ajtóhoz értünk, egy akkora véreb jött felénk, hogy a köldökömig ért. Jó lenne valami segítség, egy állatszelídítő vagy egy nyílpuskás ember!
- A bejelentő nem említette, hogy van kutyája.
- Ezt én is letagadtam volna!
- Jelentem, ez az úriember nem részeg, hanem mindkét lába el van rohadva. Hová lehet vinni, ahol át is veszik tőlünk?
105 Tűzoltók:
- A tüzet jelző személyt nem találtuk otthon, mert kapálni ment.
- Miért nem értetek oda hamarabb mikor a nő kiugrott?
- Hogyne! Hogy ránk essen!
- Jelentem a rendészek segítsége ellenére az egység megtalálta a tüzet.
- A fecskendőtök mögött ég a gaz. Úgy néz ki, mintha a fecskendőtök égne.
- Jaj, istenem!
107 Rendőrség:
- A bejelentő szerint a mellette lakó Ernő bácsi felvette a néhai előnevet.
- Hanyatt fekszik a földön, de nem csillagvizsgáló vagy autószerelő.
- Megsérült két rendőr, vagy megrendült két sérült.
- Az utolsó csillagharcosból nem lesz első csillagharcos.
- Na, kérem a tulaj nincs itthon, de a húsvéti nyúl kiugrott az akváriumból és azért szólt a riasztó mindenhol, mert elkezdett önállóan rohangálni a lakásban. (Egy beizgult lakásriasztó lereagálása a rendőrségen.)
- Nem akarok beleszólni komám, de most büntettél meg egy csávót a ködlámpa miatt, úgyhogy legalább te kapcsold ki!
- Ott meg két ungarische szamuráj kaszabolja egymást.
- Hat fős társaság bicskázik, valamelyik embert akar faragni a másikból.
- Olyan rosszul hallak, mintha egy vödörben lennél Pakisztánban.
- Az orvos mit mond, miben halt meg az az ember?
- Szívinfarktus vagy tüdőembléma.
- Azt a bombát, amit találtatok a tűzszerészek csak egy-két nap múlva tudják bevinni.
- Bevinnénk mi a kocsival, de ha útközben felrobban, akkor meghalunk.
- Figyelj már, nem a te szaros életed a lényeg, hanem hogy ha felrobban az egyetlen járőrautónk, akkor mi a faszt csinálok?
- Na mi van ezzel a szlovák franciául beszélő magyarral?
- Kérdeztük, hol lakik, azt mondta, sehol.
- Kint voltunk a címen. Uri Geller hazajött, meghajlította a fémtányérokat, röptette őket, azt ennyi. (Családi verekedés volt valahol.)
- A mentősök küzdenek az életéért, már rákapcsolták ezt a bikázógépet, aztán most itt pattogtatják az út közepén. (A defibrillátoros újraélesztés kommentárja.)
- Ez a rádió nem tud titeket kapcsolni, biztos az elem miatt.
- Nem baj, úgyis utálunk benneteket.
- Ez a gennyláda azért ugrott a szirénázó rendőrautó elé, hogy közölje, ő egy földönkívüli.
- Az egyik elkövető kicsi, dagadt és okkersárga hasított bőr kabátban van. Ez egy ilyen cigány népviselet.
- A kolléga talán néprajzkutató?
- Akartok röhögni? Gyertek a Volga szállóhoz, egy szipus nő bemászott a troli alá, átölelte a tengelyt, és most nem tudják kiszedni.
- B…meg, nehogy kiengedjétek, amíg oda nem érek, ezt meg kell nézni!
- Menjetek ki erre a címre, állítólag szurkálja a papa a mamát, és nem szexuálisan, hanem késsel.
- Egy 18-20 év körüli, vállig érő kék szemű férfit keressetek a környéken!
- Elengedtük őket, de eligazítottuk, hogy ha vissza kell jönni miattuk, akkor már fülönfogásos, földön húzásos, megtorlásos dolog lesz.
- Józsi, nem ti vagytok a Szentendrei-Monostori sarkán?
- Nem, miért?
- Mert most szóltak be a központi ügyeletre, hogy ott van két álrendőr, és büntetik az autósokat, de aki nem fizet, azt elengedik.
- De nagyon gyanús vagy te nekem, úgyhogy szép lassan sunnyogjatok el onnan, mert mennek ki az igazi rendőrök!
- Itt az intézkedés kapcsán látókörbe került az a tény, hogy a X. kerületnek egyetlen járőre sincs.
- Itt óberkodott, oszt lecsaptam az édesapukát, mint a szart!
- Most szóltak ide a központból, hogy Budapest 125. évfordulója tiszteletére egyperces néma szirénázást kell adnunk!
- Az a buzi X. Y. mikor lesz bent? Fel fogom négyelni! A pofám, meg a kezem szét van marva, bekente erős paprikával a kormánykereket.
- Minek nyalogatod a volánt?
- Jelentem, itt az aluljáróban a paprikás maffia tagjai terjeszkednek, ugyanúgy a virágárus jakuzák.
- Ünnepélyes keretek között elértem a Pillangó utcai metróállomáshoz! (Helyzetjelentés csúcsforgalomban.)
- Hát én meg nem tudnám mondani, hol a p…ában vagyunk, ez egy olyan kietlen terület, amilyet eddig csak filmen láttam.
- Na, a hajléktalan leszámolt egy buzival. Szép, mi?
- Ja, hát ez is egy életforma!
- Jelentem, a szolgálatot a speciálisan átalakított IFA-val megkezdtük.
- Híd a platónak: jelentkezz, vétel!
NE ADD FEL SOHA
Valamit mindig lehet tenni..
Valamit mindig lehet tenni..
Egy nap a paraszt szamara beleesett a kútba. Az állat órákon át szánalmasan bőgött, miközben a paraszt megpróbált rájönni mit is tehetne. Végül úgy döntött, hogy az állat már öreg és a kutat úgyis ideje már betemetni nem éri meg kihúzni az öreg szamarat. Áthívta a szomszédait, hogy segítsenek. Mindegyik lapátot fogott és elkezdtek földet lapátolni a kútba. A szamár megértette mi történik és először rémisztően üvöltött. Aztán, mindenki csodálatára, megnyugodott. Pár lapáttal késobb a paraszt lenézett a kútba. Meglepetten látta, hogy minden lapátnyi föld után a szamár valami különöset csinál. Lerázza magáról a földet és egy lépéssel feljebb mászik. Ahogy a paraszt és szomszédai tovább lapátolták a földet a szamárra, lerázta magáról és egyre feljebb mászott. Hamarosan mindenki ámult, ahogy a szamár átlépett a kút peremén és boldogan elsétált!
Az élet minden fajta szemetet és földet fog rád lapátolni. A kútból kimászás trükkje, hogy lerázd magadról és tegyél egy lépést. Minden probléma csak egy lehetőség a továbblépésre. Bármilyen problémából van kiút, ha nem adod fel, nem állsz meg! Rázd meg magad és lépj egyet feljebb.
Egy lovas oktató dumái 
Lali bá', a lovas oktató dumái:
- Látják azt a csoportot a korlát mellett? Azok nem lovagolni jöttek, hanem magukon röhögni. Úgyhogy szedjék össze magukat!
- Látják azt a csoportot a korlát mellett? Azok nem lovagolni jöttek, hanem magukon röhögni. Úgyhogy szedjék össze magukat!
- Lovat láttak már? És miről ismerték föl? Hogy röfögött? Hát elárulom, az nem az volt. Vagy amikor meglátta magukat, attól félrebeszélt.
- Maguk egy óráért befizettek ötezer forintot. A ló ingyen csinálja. És ahogy magukat elnézem, ő jár rosszabbul.
- A szeme a feje elülső részén található, ezért előrefelé jobban lát. Amelyik minden oldalra egyformán lát, az a vak ló.
- Hátul két lába van, ezekkel fut, elöl kettő, ezekkel fékez, és mind a négy patában végződik. Így lehet megkülönböztetni az asztaltól.
- Mint látják, mindegyik patajára patkót szögeltünk. Ez nagyon praktikus, mert ha valakit megrúg, az nem tud utána reklamálni.
- Látják a ló hátán a nyerget? Őseink alatta puhították a húst. Maguk felette fogják.
- A ló elöl harap, hátul rúg, ezért a közepén szállunk föl rá.
- Segítsen neki, emelje a lábát! Úgy, most lendítse föl! Most egy kicsit pihenjenek, míg én kiröhögöm magam.
- Egyikük szálljon le, vagy maga, vagy a majré!
- Üljön már lazábban! Ahogy így elnézem, a merevgörcs magánál volt ipari tanuló.
- Hogy ül a lovon?! Maga jobboldali?
- Magának hogy áll a lába? Hogy a kedves nagymamától örökölte? Nem létezik, már régen kihalt volna a családjuk.
- Látja ezt a szíjat? Kapaszkodjon bele! Az a fék, de itt mi kantárnak hívjuk. Ha meghúzza, a ló lassít. Ha erősen húzza, a ló megáll. Ha nagyon
erősen megrántja, akkor a ló hanyattesik, és maga lesz alatta.
erősen megrántja, akkor a ló hanyattesik, és maga lesz alatta.
- Ne remegjen már annyira, eltöri a ló gerincét. Mit csodálkozik? Igen, van gerince, nem politikus az!
- Ezt hívják kényszerleszállásnak. Elég alapos talajlazítást végzett!
- Igaza van, a csúcson kell abbahagyni! Tisztelem a tudományos érdeklődését, de abban a susnyásban nem fog találni ritka növényfajt. Majd ha a ló visszafelé jön, megint felszállhat.
- Ahogy látom, maga legalább egy hétig nem fog ülősztrájkot kezdeni.
Kommunikáció pénz és nyelvi korlátok nélkül!
A Yagooft a tömegközlekedés eszköze
A mindennapi tevékenységedet pénz és nyelvi korlátok nélkül ismertetheted meg az emberiség egészével ingyenes felhasználóként is!
Itt a meghívód személyét is saját magad választhatod ki!
Egyszeri 60$ költséggel örökös használati jogra, webirodára és örökös részesedésre is szert teszel, mert a Yagooft a mindenkori árbevételének a 60%-át a civil lakossággal kívánja megosztani!
Ha még nem regisztráltál, most érdemes átgondolni és megtenni. A csatlakozással mindenki csak nyerhet, ezt felelősséggel állítjuk!
A kommunikáció szabad áramlása a világban nem lehet pénzkérdés, ahogy a nyelvtanulás lehetősége sem függhet az emberek fizetőképességétől!
A történelem folyamán egyetlen dolog nem állt a civil lakosság rendelkezésére: az internet. Napjainkban az internet szabadsága a rendelkezésünkre áll! Csupán civil akarat és civil együttműködés kérdése, hogy a lakosság a saját anyagi és társadalmi szerepének a megerősítésére is a birtokába vegye. Korlátozások és nyelvi korlátok nélkül, a szabad akaratából és az emberiség érdekeit is szolgálva!
OLVASS TOVÁBB
RÓLUNK ÍRTÁK - a Szerencsés Találkozások kiadványban
FELTÉTEL NÉLKÜLI ALAPJÖVEDELEM - GYIK
A mappában található képek előnézete Vicc?
